500 CHISTES MALOS PERO AL MISMO TIEMPO BUENOS.

    

1. - ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Cómo se dice fiesta en inglés?
- Party
- Use la palabra en una oración.
- Ayer me party la cara con la bicicleta.
- ¡Contratado!

2. - ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- Traduzca juguete.
- Toy.
- Úselo en una oración.
- Toy triste.
- ¡Contratado!

3. -¿Nivel de inglés?
- Alto
- Traduzca el color amarillo
- Yellow
- Úselo en una frase
- ¿Me da un vaso con yellow por favor?
- Contratado

4.-¿Nivel de inglés?
- Alto
- Traduzca la palabra pan.
- Bread
- Traduzca "que"
- What
- Traduzca panqueque
- Breadwhatwhat
- ¡Contratado!

5. - ¿Qué tal vas de inglés?
- Perfecto.
- ¿Sabes qué es "I am"?
- Fácil. La 1 de la mañana...

6. - ¿Nivel de inglés?
- Alto
- Bien. Traduzca "mirar".
- Look.
- Perfecto. Úselo en una frase.
- "Luke", yo soy tu padre.
- Contratado.

7. - Me han contratado como profesor de inglés.
- ¿Trabajo estable?
- No, mesa es table. Trabajo es work...

8. - Cariño, ¿dónde está el niño?
- En inglés.
- ¡Será posible! Where is the boy?

9. -¿Nivel de Inglés?
- Stop.
- ¿Eh?
- O sea, Alto.
- Eres impresionante, CONTRATADO.

10. - ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- ¿Qué significa never?
- Nunca.
- ¿Y never ever?
- Fácil: Nunca unca.
- ¡Contratado!

11. - ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- ¿Cómo se dice loro?
- Parrot.
- ¿Puede construir una frase?
- No creo, más bien repite lo que usted dice.

12. -¿Nivel de inglés?
- Alto.
- ¿Cómo se dice cenizas?
- Ashes.
- ¿Podría usarlo en un frase?
- Hola que ashes.

13. - ¿Nivel de francés?
- ¿No era de inglés?
- Estamos en Francia.
- ¿Y por qué hablamos español?

14. ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- Traduzca “night”.
- Noche.
-¿Cómo que "no ché"? ¡Si no sabe, fuera de aquí!

15. ¿Nivel de inglés?

- Alto.
- ¿Cómo se dice pollo?
- Chicken.
- ¿Y repollo?
- Rechicken.

16. - ¿Sabe usted inglés?
- Sí.
- ¿Nivel?
- Level.

17. - ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- ¿Cómo se dice “Elegir un zapato”?
- Pick a shoe.
- Úselo en una frase.
- Atrapé un Pikachu.
- Contratado.

18. - ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- ¿Cómo se dice tengo hambre?
- I am bre.
- Contratado

19. - ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- Traduzca “pájaro”
- Bird.
- Úselo en una frase.
- Happy bird day to youuuuuuu.
- ¡Contratado!

20. - ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- Diga “memoria”.
- Memory.
- Póngalo en una frase.
- Salté por una ventana y memory.

Mamá, mamà

21. - Mamá, mamá, en la escuela me dicen dientón.
- Hijo no les hagas caso, pero cierra la boquita que me rayas el suelo.

22. - Mamá, mamá, en la escuela hay un niño que me llama gay...
- ¿Y por qué no le pegaste un puño, Jaimito?
- Es que ese niño es tan lindooooooo.

23. - ¡Mamá mamá, por favor déjame ir al columpio!
- No hija porque estas en falda y se te ven los calzones.
- Al rato llega la niña y le dice a la mama:
- ¡Mamá mamá ya fui al columpio!
- ¿Y se te vieron los calzones?
- No porque me los quité.

24. - Mamá mamá, ¿por qué estás con los ojos cerrados adelante la computadora?
- Porque Windows dijo que cierre las pestañas.

25. - ¡Mamá mamá, en la escuela me llaman despistado!
- Niño yo no soy tu mamá, soy tu vecino.

26. - Mamá mamá, ¿por qué me llamo Sandro?
- Porque yo me llamo Sandra.
- ¡Menos mal que no te llamas Ana!

27. - Mamá mamá, en la escuela me llaman vaca.
- ¿Quién?
- Muuuuuuuucha gente.

28. - Mamá mamá, ¡en la clase soy el más alto y el que más sabe!
- Claro hijo, si eres el profesor...

29.
- Mamá, mamá, en el cole me llaman Facebook.
- ¿Y tú que les dices?
- ¡Me gusta!

30. - Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala
- Primero la buena, hija.
- Pasé una prueba.
- Muy bien, ¿y la mala?
- Que era un test de embarazo...

31. - Mamá, mamá, aún no sé qué estudiar.
- ¿Qué te gusta?
- Dormir…

32. - Mamá, mamá, en el colegio me llaman champú.
- Tranquilo, Johnson, no más lágrimas.

33. - Mamá, mamá, papá quiere tirarse de la azotea.
- Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.

34. - Mamá, mamá, mis amigos dicen que tú te avergüenzas de mí.
- Ya te he dicho que en la calle no me llames mamá...

35. - ¡Mamá, mamá, llévame al circo!
- No hijo, quién quiera verte que venga a casa.

36. - Mamá, en el colegio me dicen que soy muy sucia.
- ¡Ay Marrana!, no les hagas caso.
- Mariana, mamá, ¡Mariana!

37. - ¡ Mamá, mamá ¿qué está mas lejos, Córdoba o la Luna?.
- Pero vamos a ver, ¿tú ves Córdoba desde aquí?

38. - Mamá, mamá... en el colegio me dicen Loreal.
- ¿Por qué hija?
- Porque yo lo valgo.

39. - Mamá, mamá... ¡En el colegio me llaman feo!
- No les hagas caso hijito y vuelve a tu jaula.

40. - Mamá, mamá, que buena esta la paella.
- Pues repite hijo, repite.
- Mamá, mamá, que buena esta la paella.

Chistes malos

41. Había una vez un gato que tenia 16 vidas pero vino un 4x4 y lo mató de golpe.

42. - Cervantes es el mejor escritor que jamás he leído.
- ¿Ah sí? ¿Y cuál de sus libros te gusta más?
- Que jamás he leído, he dicho.

43. - Soy un tipo saludable.
- Ah. ¿Comes sano y todo eso?
- No, la gente me saluda...

44. - ¿Cuánto cuesta esta estufa?
- 5.000 dólares.
- Pero, oiga, esto es una estafa.
- No señor, es una estufa.

45. ¿Cómo se despiden los químicos? Ácido un placer...

46. Era una chica tan mona tan mona… que solo comía cacahuetes.

47. ¿Qué le dice un techo a otro techo? Techo de menos.

48. ¿Cómo se queda un mago después de comer? Magordito...

49. ¿Qué pasaría si la Tierra fuera un cubo? Pues que todos seriamos cubanos.
50. ¿Qué le dice un jardinero a otro? Disfrutemos mientras podamos.

51. Entra una señora en la carnicería y dice:
- Déme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
- Perdone señora, pero eso es un espejo.

52. - Papá, ¿te casaste por la iglesia o por lo civil?.
- ¡Por estúpido!

53. - Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...

54. - Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada...

55.
- ¿Bailamos?
- Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga?
- Ahhh, por eso no te preocupes. ¡SEGURIDAAAAD!

56. La enfermera le dice al médico:
- Hay un hombre invisible en la sala de espera.
Y el doctor responde:
- Dígale que en este momento no puedo verlo.

57. ¿Cómo se llama el primo vegetariano de Bruce Lee? Broco Lee.

58. ¿Qué le dice una piedra a otra piedra? La vida es dura.

59. ¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse? Porque la venganza es dulce...

60. ¿Qué son 50 físicos y 50 químicos juntos? 100tíficos...

61. ¿Dónde hace sus necesidades Batman? En el Bat-er.

62. - Oye, se murió Amparo.
- Vaya, lo siento mucho. ¿Y cómo está su marido?
- Desamparado...

63. - Hola me llamo Pablo, ¿y tú?
- No, yo no.

64. - Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
- Se dice por babor...
- Por babor Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?

65. ¿Para qué necesita una araña la computadora? ¡Pues para entrar en la red!

66. - Hola, ¿está  Félix?.
- No, estoy tristex.

67. Pues tengo un vecino que es músico.
- ¿Y que toca?
- Los huevos.

68. ¿Qué le dice un gusano a otro gusano? Me voy a dar una vuelta a la manzana.

69. ¡Odio que la canción se equivoque cuando estoy cantando!

70. Era un niño tan feo tan feo que, cuando nació, el médico preguntó donde estaba la cámara oculta.

71. ¿Qué le dice una pulga a la otra? ¿A pie o en perro?

72. Pues tengo un vecino que es músico.
- ¿Y que toca?
- Los huevos.

Chistes de chinos

73. ¿Cómo se dice me "robaron la moto" en chino? Yanoveo miyamaha.
74. ¿Cómo se dice “desaparecido” en chino? Notoy.
75. ¿Cómo se dice "escoba voladora" en chino? Simekaigo Memato.
76. ¿Cómo se dice "pelo sucio" en chino? Chin cham pu.
77. ¿Cómo se dice "plagio" en chino? Telescopio
78. ¿Cómo se dice "marinero pobre" en chino? Chin chu lancha.
79. ¿Cómo se dice" divorcio" en en chino? Chao Chochin.

80. ¿Qué hace un chino con un capucha? Un capuchino.
81. ¿Cómo se dice "barrendero" en chino? Yokito lakaka.
82. ¿Cómo se dice “espejo” en chino? Ahitoy.
83. ¿Cómo se dice "99" en chino? Cachichien
84. ¿Quiénes son los más pobres de China? Chin-lu, chin-gas, y chin-agua.
85. ¿Cómo se llama el campeón de buceo de china? Toko Fondo.
86. ¿Cómo se dice "niño huerfano" en chino? Chin chu mama.

87. ¿Cómo se hace más occidental a un chino? Dándole vueltas para que se des-oriente.
88. Se abre el telón y aparece un chino tocando el arpa. Se cierra el telon, ¿cómo se llama la película? Alpachino.
89. ¿Cómo se llamaba el emperador chino más perezoso? Kan Sado.
90. ¿Cómo se llamaba el emperador chino más mentiroso? Kan Tama Ñanas.
91. ¿Cómo se llamaba el emperador chino más artístico? Kan Tante.
92. ¿Cómo se llamaba el último emperador chino? Kan Celado.

Chistes de parejas

93. - Amor, quiero que pasemos un lindo fin de semana.
- Ok, nos vemos el lunes...
94. - Cariño ¿tengo la nariz grande?
- No, tienes una nariz común.
- ¿Ah, sí?
- Sí, ¡común tucán!
95. - Amor, ¿para qué te pintas?
- Para estar más guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
96. - Cariño, dame el bebé.
- Espera a que llore.
- ¿A que llore?. ¿Por qué?
- ¡Porque no lo encuentro!
97. - Cariño, ¡estoy embarazada! ¿Qué te gustaría que fuera?
- ¡Una broma!
98. - Mi amor de ahora en adelante te llamaré Eva por ser mi primera novia.
- Y yo a ti dálmata por ser el 101...
99. - Ohhh, ¡velas!, ¿qué celebramos?
- Que nos han cortado la luz...

100. - Perdona, ¿estoy bien maquillada?
- No, todavía se te ve la cara.

101. - Nena, ¿te puedo robar un beso?
- Con esa cara mejor róbame el celular.
102. - Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala. He dejado las drogas, pero no sé dónde.
103. - Amor, ¿estoy gorda?.
- Claro que no mi buda, hay perdón, mi vida...
104. - Lo siento pero eres un agarrado y un tacaño asqueroso, no pienso casarme contigo, toma, te devuelvo tu anillo.
- ¿Y la cajita?
105 . - Amor ¿Estoy muy flaca?
- No, tienes un cuerpo común. Comun palo...
106. - Oye, ¿quieres ser mi sol?
- ¡Sí, claro!
- Pues hazme un favor y ¡aléjate 150 000 000 de kilómetros de mí!

107. - Cariño, ¿dónde estás?
- ¿Te acuerdas de la joyería esa a la que me fuimos donde había ese collar tan bonito que me pediste que te regalase?
- ¡Sí, sí, amor...!
- Pues justo en la tienda de al lado...
108. Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera que decía:
"Me voy porque esto ya no funciona".
Y llevo dos horas revisando este cacharro y enfría estupendamente.
109. - ¡Despierta Manolo!
- Estoooo, sólo estaba descansando la vista...
- Pues te roncan los ojos...
110. Dos amigas que se encuentran y le dice una a la otra:
- Pues mi marido es un bombón.
- Qué suerte. ¿Tan guapo es?
- No, es redondo y va lleno de licor.
111. - ¿Amor estás celosa?
- No
- ¿Me das un beso?
- Pídeselo a ESA que le dio like a tu estado en el Facebook.
112. - Carlos, ¡qué graciosa es tu mujer!. El otro día me contó un chiste que casi me caigo de la cama...


Chistes de trabajo

113. Marcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta:
- ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?
- No jefe, primero el trabajo, y después la diversión.

114. Un payaso le pide un aumento de sueldo a su jefe y este le contesta:
- ¡Qué bueno, veinte años trabajando juntos, y esta es la primera vez que me haces reír!

115. Le pregunta el jefe a un empleado:
- ¿Por qué siempre llega usted tarde?
- Lo siento señor, es que tengo un problema de espalda...
- ¿Tiene mucho dolor?
- No, ¡el problema es que me cuesta mucho despegarla de la cama!

116. Esto es uno que entra en una tienda de pinturas y pregunta:
- Oiga, perdone, ¿tiene pintura color azul oscuro?
- ¡Claro!
- Claro no, he dicho azul oscuro...

117. - Oiga jefe auménteme el sueldo. Tenga en cuenta que hay cuatro empresas detrás de mí.
- ¿Ah sí? No me diga, ¿y cuáles son?
- La del agua, la luz, el gas y el teléfono.

118. - ¿Cuál es la diferencia entre un jefe y un terrorista? Con el terrorista se puede negociar.

119. Llega un hombre a una fabrica buscando trabajo, y el gerente le dice:
- Lo que pasa es que aquí hay poco trabajo.
- ¡Justo es eso lo que ando buscando!

120. - Sí, González, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse pero créame, algún día me lo agradecerá...

121. - Oye, ¿y tú a qué te dedicas?
- Soy payaso.
- ¡Anda, pues hazme reír!
- Sí claro, ¿y tú a qué te dedicas?
- Yo soy político.
- Anda, pues haz... bueno, ¡mejor no hagas nada!

122. El jefe le dice a la secretaria:
- Oye, ¿pero a ti quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas todo el día sin trabajar, sólo porque nos acostamos una noche?
- Mi abogado...
 
123. - Juan, ¡cuánto tiempo! ¿Terminaste la carrera de ingeniería?
- Sí, ¡con matrícula!
- Muy bien, ¡me alegro un montón! Mira ponme un BigMac con cocacola y patatas grandes.

124. Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento.
- Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo.
- ¿Conmiguo?

125.    El que sabe sabe, y el que no... es jefe.

126. El jefe regaña al empleado recién contratado que ha llegado tarde el primer día de trabajo:
- López, debería haber estado usted aquí a las nueve.
- ¿Por qué? ¿Qué pasó, me he perdido algo divertido?

127.  -¿De qué trabajas?
- Mato zombies.
- Anda ya, pero si eso no existe.
- ¿Alguna vez has visto alguno?
- No.
- Los he matado todos.

128. ¿Sabes cuál es el animal más rápido?
- No, ¿cuál?
- El funcionario, porque sale de trabajar a las tres y a las dos y media ya está en casa.

129.  -¿Usted es el soldado que protesta por un poco de tierra en la comida?
- Señor, si señor.
- Pero vamos a ver... ¿usted vino al ejercito a servir a su país o a protestar?
- Yo vine al ejercito a servir a mi país, no a comérmelo, señor.

130. - Oye, ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen todos puntuales?
- Es muy sencillo, tengo 30 empleados y 20 plazas de aparcamiento.

131. - ¿Usted de que trabaja?
- Pues yo soy inventor: la rueda, la radio, la penicilina y el internet. Todo es mío.
- Eso es mentira.
- Ya ves, ¡me lo he inventado todo!

132.- Secretaria, escriba en ese documento que el próximo viernes habrá una reunión muy importante.
- Disculpe jefe, ¿"viernes" se escribe con "v" o con "b"?
- Mmm... mejor que la reunión sea el lunes.

Chistes: ¡toc toc!

133. - Toc, toc…
- ¿Quién es?
- Lola.
- ¿Lola qué?
- Loladrones.
- Esperadme que estoy con lame.
- ¿Lame qué?
- Lametralladora.

134. - Toc, toc…
- ¿Quién es?
- ¡El amor de tu vida!
- Imposible. ¡El chocolate no habla!

135. Un hombre va a un adivino y llama a la puerta.
- Toc, toc…
- ¿Quién es?
- ¡Pues vaya porquería de adivino!

136. - Toc, toc…
- ¿Quién es?
- La vaca que interrumpe.
- ¿Qué vaca que interr…?
- ¡Muuuuu!

137. - Toc, toc…
- ¿Quién es?
- Andrés.
- ¿Qué Andrés?
- El que viene cada mes. ¡Abre y paga el alquiler!

138. - Toc, toc…
- ¿Quién es?
- Talandas.
- ¿Qué "Talandas"?
- Yo muy bien, ¿y tú?
139. - Toc, toc…
- ¿Quién es?
- Tuma.
- ¿Tuma qué?
-¡ Tú mamá en tanga!

140. - Toc, toc…
- ¿Quién es?
- Tomás.
- ¿Qué Tomás?
- Una cervecita, gracias.

141. - Toc, toc…
- ¿Quién es?
- Testigos de Jehová
- Pasen. ¿Qué quieren?
- No sé, nunca nos habían dejado pasar.

142. - Toc, toc…
- ¿Quién es?
- El que vende uvas.
- ¿Y pasas?
- Pues si me abre sí. 

143. - Toc, toc…
- ¿Quién es?
- ¡El cerrajero señora!
- Pues abra usted la puerta que estoy viendo mi telenovela.

144. - Toc, toc…
- ¿Quién es?
- ¿La familia Silva?
- No. ¡La familia DUERME!

145. - Toc, toc…
- ¿Quién es?
- ¡Norma!
- ¿Norma qué?
- Normalmente no toco puertas pero, ¿no le gustaría una enciclopedia?

146. - Toc, toc…
-¿Quién es?
-Juan
-¿Juan qué?
-¡Juan, Two, Three!

147. - Toc, toc…
- ¿Quién es?
- ¡Lostes!
- ¿Lostes?
- Lostes... tigos de Jehová! Abre que ya sabemos que estas ahí.

148. -Toc, toc…
- ¿Quién es?
- Abraham.
- Primero dime, ¿quién eres?
- ¡Abraham!
- No, hasta que me digas quién eres.

149. - Toc, toc… Disculpe, ¿sabría decirme qué es una pinacoteca?
- Claro pequeño, una discoteca para pinos.

150. - Toc, toc… ¿Está el señor García?
- Sí, pero no recibe a nadie.
- Si no quiero que me reciba, quiero que me pague.

151. - Toc, toc… ¿Está Dios?
- Lo siento, Dios no vive aquí.
- ¡Qué raro! A mí me habían dicho que estaba en todas partes

152. - Toc, toc…
- ¿Quién es?
- Soy tu nuevo vecino, el actor porno, rubio, de metro ochenta.
- ¡Ahhh, voy, voy!!!
- ¡Ajáaa! ¡Somos testigos de Jehová! ¡Arrepiéntete!

¿Cuál es el colmo de... ?

153. ¿Cuál es el colmo de un electricista? Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.
154. ¿Cuál es el colmo de un ciego? Enamorarse a primera vista.
155. ¿Cuál es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
156. ¿Cuál es el colmo de un calvo? Tener ideas descabelladas.
157. ¿Cuál es el colmo de una oca? Que le guste jugar al parchís.

158. ¿Cuál es el colmo de un astronauta? Que su esposa sea una lunática.
159. Cuál es el colmo de un vidriero? Que su negocio quiebre.
160. ¿Cuál es el colmo de un fotógrafo? No poder revelarle sus secretos a nadie.
161. ¿Cuál el el colmo de un pastor? Quedarse dormido contando ovejas.
162. ¿Cuál es el colmo de un mago? Que lo desaparezcan de la nómina.
163. ¿Cuál es el colmo de un egoísta? Comerse los mocos detrás de la puerta para que nadie le pida.

164. ¿Cuál es el colmo de una botella? Resfriarse por dormir destapada.
165. ¿Cuál es el colmo de un oso panda? Pues que le saquen una foto a color y salga en blanco y negro...
166. ¿Cuál es el colmo mas pequeño? El colmillo.
167. ¿Cuál es el colmo de un gallo? Que se le ponga la piel de gallina.
168. ¿Cuál es el colmo de los colmos? Sentarte en un pajar y pincharte con la aguja.
169. ¿Cuál es el colmo de un astronauta? Ir a marte y que sea miércole.
170. ¿Cuál es el colmo de un ciego? Que le dé miedo la oscuridad.
171. ¿Cuál es el colmo de un bombero? Tener una mujer ardiente.
172. ¿Cuál es el colmo de un vago? Buscarse una novia embarazada.

Chistes de todo

173. Un hombre llamó a mi puerta y me pidió una pequeña donación para una piscina local. Entonces le di un vaso de agua.
174. Mi esposa y yo fuimo felices por 20 años. Entonces nos conocimos.
175. Dormir me resulta tan natural, puedo hacerlo con los ojos cerrados.
176. - ¿Hijo por qué te bañas con pintura azul? - Porque mi novia vive lejos y quería estar "azulado".
177. ¿Qué es un cerro? ¡Un númerro!

178. - Oye mamá me siento orgulloso.
- ¿Por qué hijo?
- Porque armé este rompecabezas en 9 meses y en la caja dice de 3 a 5 años.
179.
- Mami, ¿cómo es que papa es chino, tu blanca y yo soy negro?
- Con lo que pasó esa noche, agradece que no ladres.
180. - Hola, ¿tiene magdalenas?
- Muy buenas.
- Bueno... esto... Muy buenas. ¿Tienes magdalenas?
181. Era una suegra tan mala pero tan mala que cuando murió en la tumba le pusieron: "aquí descansa ella pero en la casa descansan todos".

182. ¿Por qué en África no tiran un misil? Porque no encuentran el blanco.

183. - ¿Tienes wi-fi?
- Sí
- ¿Y cuál es la clave?
- Tener dinero y pagarlo.

184. ¿Qué le dice una foca a otra? Necesitamos estar enfocados.
185. ¿Quién es el hermano de James Bond? El Car Bon.
186. ¿Cuál es el portero que mejor para? ¡El de Para-guay!
187. - Oye, ¿te suena Juan Bermúdez?
- ¡Qué va! ¡Yo me sueno solo!
188. ¿Cuál es el hombre más manso del mundo? El hijo de Superman, Supermansito.
189. ¿Es el Club de los Vagos?
- Sí, es aquí.
- Pues que me entren, por favor.

190. - ¿Me da una entrada para el teatro?
- ¿Para Los Miserables?
-Mire, somos pobres pero respétenos.
191. Llega un chico y le pregunta a su amigo:
- ¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
- No, en mi casa se fue la luz.
192. - ¡Rápido, necesitamos sangre!
- Yo soy 0 positivo.
- Pues muy mal, aquí se viene a animar.
193. ¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina? Porque tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el mérito.
194. Facebook es el regreso a la época de las cavernas... todo el mundo se comunica escribiendo en los muros.
195. Un hombre le dice al ginecólogo:
- Doctor, ¿qué es eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?
- No señor, lo que digo es que a su hija se la han ventilado uno o varios.

196. ¿Qué hace una abeja en un gimnasio? Zumba.

197. ¿Cómo se llama el hermano flojo de James Bond? Von, Hue-vón...
198. - Cariño, después de tantos años, ¿todavía te gusto?
- No, todavía no.
199. - Oye, ¿cuánto te costó esa terapia que hiciste para dejar de pensar en comida todo el rato?
- Pimientos euros.

200
- ¿De dónde vienes todo mojado?
- De fregar los platos.
- ¿Cómo?
- Había una cuchara...

201

Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:
- ¿Era familiar?
- No, era mediana...

202
Van dos cieguitos por la calle pasando calor y dicen:
- ¡Ojalá lloviera!
- ¡Ojalá yo también!
203
- Cariño, dame el bebé.
- Espera a que llore.
- ¿A que llore?. ¿Por qué?
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Porque no lo encuentro!!!!!!!
204
- ¿Bailamos?
- Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga?
- Ahhh, por eso no te preocupes. ¡SEGURIDAAAAD!
205
¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
- ¡Tan pequeño y con bigote!.
- ¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?.
- ¡Tan grandote y con pañal!
206
Un gato y un gallo van por un puente. El gato se cae y dice:
-Miaogo, miaogo.
Y el gallo contesta:
-Kikirikiaga, Kikirikiaga.
207
La enfermera le dice al médico:
- Hay un hombre invisible en la sala de espera.
Y el doctor responde:
- Dígale que en este momento no puedo verlo.
208
- ¿De qué trabajas?
- Aprieto tuercas.
- ¿Eres mecánico?
- No, psiquiatra. ¿Y tú?
- Qué gracioso, yo muevo vacas.
- Ah. ¿Ganadero?
- No,... monitor de gimnasia.
209
- Perdona, ¿estoy bien maquillada?
- No, todavía se te ve la cara.
210
Marcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta:
- ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?.
Y él le contesta:
- No jefe, primero el trabajo, y después la diversión.
211
¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse?
Porque la venganza es dulce...
212
- Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala
- Primero la buena, hija
- Pasé una prueba
- Muy bien, ¿Y la mala?
- Que era un Test de embarazo.
213
- ¿Qué son 50 físicos y 50 químicos juntos?
- Pues 100tíficos...
214
¿Qué le dice una piedra a otra piedra?
- La vida es dura.
215
¿Cómo se llama el primo vegetariano de Bruce Lee?
Pues Broco Lee...
216
- ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?.
- Porque tenia muchos problemas.
217
- Oye, ¿y qué tal el gimnasio?
- Pues me estoy poniendo en forma
- ¿Ah sí?
- Si, en forma de bola. No voy
218
*Toc toc*
Quien es?
Lola.
Lola qué?
Loladrones.
Esperadme que estoy con lame.
Lame qué?
Lametralladora.
Jajajaja
219
- Buenas le llamamos por una encuesta. ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿Y el de su mujer?
- Eva.
- Increíble, ¿la serpiente vive aquí también?
- Si un momento. ¡¡SUEGRAA!!, la buscan...
220
- ¡Ya sé porqué estoy engordando, es el champú!.
- ¿Estás seguro?.
- Sí, tío, hoy he leído la etiqueta y dice "para dar cuerpo y volumen". Desde hoy empiezo a bañarme con jabón de lavar platos.
-¿Qué dices?.
- Está claro, ahí pone que "disuelve la grasa, hasta la más difícil"...
221
- ¡Soldado López!
- ¡Sí, mi capitán!
- No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.
- ¡Gracias, mi capitán!
222
Le dice una mujer a su marido:
- Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
- Pues, ¡al león!
223
- Doctor, doctor,...me tiro peos sin olor.
- A ver, tírese uno.
- Pffff...a usted tenemos que operarlo.
- ¿De la barriga?
- No, ¡de la nariz!
224
Si car es carro y men es hombre entonces Carmen es un transformer...
225
Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.
- ¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡¡Si no te he tocado!!
226
¿Cómo se dice escoba voladora en japonés?
Simekaigo Memato.
227
-¿Cuanto cuesta esta estufa?
-5.000€
-Pero, oiga, esto es una estafa
-No señor, es una estufa.
228
Había un gato con 16 vidas, lo aplastó un 4x4 y se murió.
229
- Soy un tipo saludable
- Ah. ¿Comes sano y todo eso?
- No, la gente me saluda...
230
- Hola guapa, ¿me dices tu teléfono?
- Un iPhone.
- Pero el número.
- El 5.
231
¿Cómo se despiden los químicos?
- Ácido un placer...
232
¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?.
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?.
Kasitoko.
233
Como maldice un pollito a otro pollito?
¡Caldito seas!
234
- Si mis besos fueran WiFi, ¿me los pedirías o me los robarías?
- Usaría datos móviles...
235
–Mamá, mamá, ¿me compras una bicicleta?
–Hijo, ¿para qué quieres una bicicleta si ya tienes una silla de ruedas?
236
- ¡A mí nadie me da órdenes! -
- "2% de batería. Conecte el cargador".
- Voy.
237
Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!
238
Entra una señora en la carnicería y dice:
- Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
- Perdone señora, pero eso es un espejo.
239
- Mamá, mamá, en el cole me llaman Facebook.
- ¿Y tú que les dices?
- ¡Me gusta!
240
- Hola ¿te llamas google?
- No, ¿por qué?
- Porque tienes todo lo que busco, nena.
- ¿Y tú te llamas yahoorespuestas?
- No, ¿por qué?
- Porque haces preguntas estúpidas...
241
- Oiga. ¿Se puede llamar imbécil a un juez?
- No.
- ¿Y llamar "señor juez" a un imbécil?
- Eso sí.
- Gracias, señor juez.
242
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
243
- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...
244
- Amor, quiero que pasemos un lindo fin de semana.
- Ok, nos vemos el lunes...
245
- Amor, ¿me queda bien el disfraz?
- Sí, amor, te ves bonita de vaca.
- ¿Vaca? ¡Pero si voy de dálmata!
246
Dos amigos:
- Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada...
247
- Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?.
- ¡Por estúpido!.
248
- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...
249
- Cariño ¿tengo la nariz grande?
- No, tienes una nariz común.
- ¿Ah, sí?
- Sí, ¡común tucán!
250
Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar más guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
251
- Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?
- ¿Una broma?.
252
- Amor, de ahora en adelante te llamaré Eva por ser mi primera mujer.
- Vale cariño, pues yo te llamaré dálmata por ser el 101
253
- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?.
- Mmm, pues ya debe estar lejos.
254
¿Qué es lo que más desea una servilleta?
Ser billete.
255
- Hola, ¿cómo te llamas?
- María de Los Ángeles, ¿y tú?
- Daniel de Nueva York
256
- ¡Señorita!¡Eh, usted, la rubia!
- ¿Si, es a mi?
- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado!.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito...
257
- Íbamos yo y Nacho.
- No hijo, íbamos Nacho y yo.
- ¿Cómo? ¿entonces yo no iba?
258
- Mamá, aún no sé qué estudiar.
- ¿Qué te gusta?
- Dormir…
259
- Mami, ¿a que no adivinas dónde estoy?
- Hijo, ahora no puedo hablar, llámame luego.
- No puedo, sólo tengo derecho a una llamada...
260
Un profesor le dice a sus alumnos:
- Los hombres inteligentes siempre dudan, sólo los tontos creen que lo saben todo.
- ¿Está usted seguro profesor?
- ¡Seguro del todo!
261
- ¿Qué le dice un techo a otro?
- Techo de menos...
262
- Mamá, mamá, los spaguetti se están pegando.
- Déjalos que se maten
263
- Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala. He dejado las drogas, pero no sé donde.
264
- Mi virtud es la paciencia.
- ¿Que?
- Que mi virtud es la paciencia, ¡sordo asqueroso!
265
Es imposible discutir con un DJ, siempre te cambia de tema...
266
- Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que mi hijo no se haga pis en la cama?
- Que duerma en el baño.
267
- ¿Oye, cómo te ha ido el curso para despistados?
- ¿ah, pero era hoy?
268
- Mmmm, ¡velas!, ¿qué celebramos?
- Que nos han cortado la luz....
269
Ayer compré un libro que se titula "cómo aprender inglés en 20 pasos". Una estafa. Llevo media hora andando y nada.
270
-A que te dedicas?
-Básicamente a respirar. No gano mucho, pero me da para vivir.
271
¿Para qué va una caja al gimnasio?
Para hacerse caja fuerte.
272
La caja de la pizza es cuadrada, la pizza es redonda y el trozo de pizza es triangular. Nada tiene sentido en esta vida.
273
Dos madres hablando:
- ¡Dígale a su hijo que me deje de imitar!
- Jaimito, ¡deja de hacer el idiota!
274
Un hombre va a un adivino y llama a la puerta.
- Toc toc.
- ¿Quién es?
- ¡Pues vaya porquería de adivino!
275
- ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.
- Normal, es que es la primera vez que se lo comen.
276
Estaban un cojo, un sordo, un ciego y un calvo pidiendo limosna. En eso que iba a llegar un policia y el sordo dice:
- Oigo pasos.
El ciego ve al policia y el cojo sale huyendo y en eso que el calvo le dice al policia:
- El sordo lo oyó, el ciego lo vio y el cojo se fue corriendo, para mi que me tomaron el pelo.
277
- ¿De qué trabajas?
- Antes en tintorería, pero ahora apago incendios...
- ¿Eres bombero?
- No, soy ex-tintor.
278
- Oye, ¿y tú eres de los que ayuda con las tareas de la casa o te haces el loco?
- Qué dices, a mí me encanta colaborar.
- ¿Ah, sí?
- Sí, levanto los pies cuando barren por ejemplo...
279
- Mamá, mamá, en el colegio me dicen champú.
- Tranquilo, Johnson, no más lágrimas.
280
- Hola Blanca.
- Soy Rosa.
- Ah perdóname, es que soy daltónico.
281
¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando salsa.
282
- Hija, lo que hiciste no tiene nombre!.
- Todavía no Papi, ¡pero espérate 9 meses y le pongo uno bien bonito!
283
Un payaso le pide un aumento de sueldo a su jefe y este le contesta:
- ¡Qué grande, veinte años trabajando juntos, y esta es la primera vez que me haces reír
284
Un ciego le pregunta a un cojo:
- ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
- Pues ya ves.
285
- Mamá, mamá, hay un pobre hombre que no para de gritar. ¿Me das algo para él?
- Bueno, toma. ¿Y qué dice?
- ¡Helados, helados!
286
- Amor, ¿estoy gorda?.
- Claro que no mi buda, hay perdón, mi vida...
287
- Mamá, mamá; papá quiere tirarse de la azotea.
- Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.
288
¿Qué le dice una bombilla a otra bombilla?
- Tantos años dando luz, ¡y ni un hijo!
289
¿Que hace una abeja en un gimnasio? ¡Zumba!
290
- ¿Cómo se dice beso en árabe?
- Saliva-va...
291
Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar. El consultado va y le dice:
- Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.
- ¿Cuántas veces?.
- Cada vez que le ofrezcan comida.
292
- A ella le gusta la gasolina...
- Oye, ¿no puedes cantar algo más educativo?
- A ella le gusta la mezcla de hidrocarburos derivados de petróleo...
293
- ¿Por qué Messi no bautizó a su hijo?
- Pues porque entonces seria Cristiano
294
Le pregunta el jefe a un empleado:
- ¿Por qué siempre llega usted tarde?
- Lo siento señor, es que tengo un problema de espalda...
- ¿Tiene mucho dolor?
- No, ¡el problema es que me cuesta mucho despegarla de la cama!
295
- Lo siento pero eres un agarrado y un tacaño asqueroso, no pienso casarme contigo, toma, te devuelvo tu anillo.
- ¿Y la cajita?
296
Mi Mamá en Whatsapp:
(escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) HOLA.
297
- ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?.
- Pues, ¡cómo rebota tu vieja!.
298
Un hombre le dice al doctor:
- Doctor, doctor, tengo problemas. Tengo un testículo de hierro y el otro de madera.
Y el doctor le pregunta:
- ¿Y tiene hijos?
A lo que el hombre contesta:
- Sí, Robocop y Pinocho...
299
- ¿Me da una entrada para el teatro?
- ¿Para Los Miserables?
-Mire, somos pobres pero respétenos.
300
- Oye, ¿quieres ser mi sol?
- ¡sí, claro!
- Pues hazme un favor y ¡¡aléjate 150.000.000 de kilómetros de mí!!.
301
- Oye, dime tu apellido
- Aquino
- Bueno, pues vamos a mi oficina...
- ¡Aquino!
- Vale, vale, vamos el baño...
- Te he dicho que Aquino!
- Entonces vamos a mi casa
- ¡¡¡Aquino!!!
- ¡¡¡Entonces donde wey!!!
302
- ¿Te gusta la música clásica?
- Me encanta.
- ¿De Verdi?
- ¡Te lo juri!
303
- ¡¡Oye, Oye!!, pero, ¿por qué golpeas a ese maniquí?
- ¡¡¡¡¡Arrrrrrrg!!!!!. ¡¡Es que no soporto a la gente falsa!!
304
Yo para adelgazar sigo la dieta de la manzana: me compré un Iphone 5S y ya no tengo para comer.
305
¿Que le dice un semaforo a otro semaforo? !no me veas que me estoy cambiando!!
306
- Oiga, ¡por favor!. Haga usted el favor de no mearse en la piscina.
- ¡Pero si todo en mundo lo hace!
- ¡Sí!. ¡Pero no desde el trampolín!
307
- Oye, ¿a cuánto vendes el piso?
- Alquilo
- ¿Y cuanto pesa?
308

- Cervantes es el mejor escritor que jamás he leído.
- ¿Ah sí?. ¿Y cuál de sus libros te gusta más?
- Que jamás he leído, he dicho.
309
Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al conductor:
- ¿Cuánto cuesta el bus?.
Y éste le responde:
. Noventa céntimos.
Y el niño le dice:
¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!
310
Esto es uno que entra en una tienda de pinturas y pregunta:
- Oiga, perdone, ¿tiene pintura color azul oscuro?
- ¡Claro!
- Claro no, he dicho azul oscuro...
311
Un padre le dice a su hijo:
- Hijo mío, me están saliendo muy caros tus estudios.
Y el hijo contesta:
- ¡Y eso que ni estudio!
312
- Papá, ¿me ayudas con la tarea de inglés?
- Claro.
- ¿Cómo se dice vendedor de puertas?
- Vende-door.
- Gracias papi.
- Of nothing.
313

Soy tan buena persona que no madrugo para que Dios ayude a otro.
313
- Cariño, ¿dónde estás?
- ¿Te acuerdas de la joyería esa a la que me fuimos donde había ese collar tan bonito que me pediste que te regalase?
- Sí, sí, amor...
- Pues justo en la tienda de al lado...
314
- ¿Pero qué haces hablando con una zapatilla.
- Aquí pone “CONVERSE”...
315
- Mamá, mamá mis amigos me molestan y dicen que tú te avergüenzas de mi.
- Ya te he dicho que en la calle no me digas mamá...
316
- Cariño, ¿te has enterado?. Microsoft compró Skype por 8.5 billones de dólares.
- Qué bobos, si lo podían descargar gratis de Internet.
317
- Paco ¿dónde estuviste? - En una clínica donde te quitan las ganas de fumar. - ¡Pero si estás fumando! - Ya... pero sin ganas.
318
- De que trabajas?
- Soy rockero.
- Me tocarías una canción?
- No, junto piedras y las vendo
319
Un preso va y le pregunta a otro:
- Oye, ¿y tú por qué estás aquí?.
Y el otro va y le contesta:
- Pues porque no me dejan salir...
320
Llega un chico y le pregunta a su amigo:
- ¿Viste el apagón de anoche?.
Y le contesta:
- No, en mi casa se fue la luz.
321
Una esposa le dice a su esposo:
-Amor ¿Estoy muy flaca? su esposo le responde:
-No tienes un cuerpo comun
-¡comun palo!
322
Había un perro llamado "Pafuera". Un día le gritaron "¡Adentro Pafuera!", y el perro se volvió loco...
323
- Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
-Sí, sí, los de tubo también.
324
- Oiga jefe auménteme el sueldo. Tenga en cuenta que hay cuatro empresas detrás de mí.
- ¿Ah sí?. No me diga, ¿y cuáles son?
- La del cable, la luz, el gas y el teléfono.
325
En un baile un chico dice:
¿Bailas?.
La chica contesta:
¡¡Sí!!.
- Buenísimo, entonces puedo usar la silla.
326
- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Qué es oil?
- Vielnes
327
Estaban varios soldados en una trinchera en pleno tiroteo cuando de repente exclama el de más rango:
- ¡Soldado, cúbrame con sus hombres!
El soldado, lleno de admiración, responde:
- ¿Va a atacar, mi sargento?
- ¡No!. ¡A cambiarme los calzoncillos!
328
- Oye, se murió Amparo.
- Vaya, lo siento mucho. ¿Y cómo está su marido?
- Desamparado...
329
- Hola, ¿es aquí el curso de tiro al plato?
- Sí. ¿Te apunto?
- ¡No, a mí no! ¡Al plato!
330
- Así que eres experto en Historia.
- Sí.
- ¿Y qué te parece el Renacimiento?
- Pues... yo creo que cuando te mueres, te mueres y punto...
331
Un tipo le dice a otro tipo:
-Oye ya deja de fumar,ademas todo lo que te gastas en cigarros,te podias comprar un auto
El otro tipo le contesta:
-¿Tu fumas? El otro tipo le dice
-No Y el otro tipo le contesta:
-¿Y donde esta el auto?
332
- ¡Papá, Papá, llévame al circo!
- No hijo, quién quiera verte que venga a casa.
333
-¡Familia hoy comemos fuera!
-¡Bieeeeen! ¿Dónde vamos a comer papá?
-A la terraza
334
Un día en Mercurio dura 1408 horas. Lo mismo que un lunes en la Tierra...
335
- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
– Se dice por babor...
– Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
336
- Hijo, sal del coche y mira si funciona el intermitente.
- Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...
337
Un vagabundo va por la playa y le dice a una abuela:
- Señora, no he comido en 48 horas.
La abuela le contesta:
- Muy bien joven, ya puedes ir a nadar...
338
¿Cómo se dice dame un beso en árabe?.
- Mohamed Lajeta.
339
Vivimos en un país donde el pizzero llega antes que la policía.
340
- Hola, ¿esta Félix?.
- No, estoy tristex.
341
- ¿Cuánta leche da una vaca en su vida?
- Lo mismo que en bajada...
342
- ¡Mamá, están cayendo meteoritos!
- La ropaaa!!!
343
Esto era un ladrón tan tonto que cuando iba a robar a las tiendas se llevaba los maniquíes para que no quedase ningún testigo...
344
- Oye Cervantes, ¿dónde pongo el detergente?
- En un lugar de la mancha...
345
- Oye, Pedro, ¿tus vacas fuman?.
- No, ¿por qué?.
- Entonces se te está quemando el establo.
346
¿Para qué necesita una araña la computadora?
¡Pues para entrar en la red!
347
Era un hombre tan, pero tan flaco, que no tenía ni dedo gordo.
348
En el médico:
- Doctor, me duele esta pierna
- Eso es cosa de la edad
- Ya., doctor, pero esta otra pierna tiene la misma edad y no me duele...
349
- ¿Amor estás celosa?
- No
- ¿Cariño estás celosa?
- No
- ¿Seguro?
- ¡¡TE DIJE QUE NO!!
- ¿Me das un beso?
- Pídeselo a ESA que le dio like a tu estado en el Face.
350
La diferencia entre un político y un ladrón es que a uno lo escoges tú y el otro te escoge a ti.
351
- Perdone, ¿es usted el jardinero?
- Si.
- ¿Cuando piensan arreglar los árboles del jardín?
- Cuando podamos.
352
Un amigo le dice al otro:
- Pues mi novia me regaló un rompecabezas que sólo traía las letras T, E, A, M, y O. No veas qué cabreo me pillé, ¿Tú sabes quién es Mateo?
353
Dos amigas que se encuentran y le dice una a la otra:
- Pues mi marido es un bombón.
- Qué suerte. ¿Tan guapo es?
- Al revés, pero es redondo y va lleno de licor.
354
- Quiero decirle que estoy enamorado de su hija, y no es por el dinero.
- ¿Y de cuál de las cuatro?
- Ah pues.., de cualquiera.
355
Tener un hijo, plantar un árbol y escribir un libro es fácil, lo difícil es criar al hijo, regar el árbol y que alguien lea el libro...
356
- ¿Vino de la casa señor?
- ¿Y a usted qué le importa de dónde vengo?
357
- ¿Cómo van los estudios?
- ¿Podemos hablar de otra cosa?
- Ok, ¿Y el novio?
- Bueno, los profesores no son muy buenos que digamos…
358
- Tengo la sensación de haber estado antes aquí.
- ¿Por qué lo dices?.
- El wifi se me ha conectado solo...
359
Entra un tipo en una farmacia:
- ¿Tiene pastillas para los nervios?
- Si.
- ¡¡Pues tómese dos porque esto es un atraco!!
360
- ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?.
- Nada.
361
- Oye, ¿tú rezas antes de comer?
- Que va, mi madre cocina muy bien...
362

Dos amigos:
- Oye, ¿qué tal pinta este verano?
- Pues tengo ganas de ir a Moscú, como el año pasado.
- ¿Ah, pero fuiste a Moscú el año pasado?
- No, también tenía ganas...
363
- ¡Despierta Manolo!
- estoooo, sólo estaba descansando la vista...
- Pues te roncan los ojos...
364
Hago tan poco deporte que si algún día me veis correr, corred vosotros también que algo grave pasa.
365
¡Odio que la canción se equivoque cuando estoy cantando!
366
- ¿Cuál es la diferencia entre un jefe y un terrorista?.
- Con el terrorista se puede negociar.
367
- ¿Así que tu papá manda en casa?.
- Sí, él manda pero nadie le hace ni caso.
368
- Están en un barco y dice el capitán:
- Subid las velas.
Y los de debajo se quedaron a oscuras...
369
Llega un tío a una fabrica buscando trabajo, y el gerente le dice:
- Lo que pasa es que aquí hay poco trabajo.
- ¡¡Justo es eso lo que ando buscando!!
370
General: Soldado hice la bandera
Soldado: Pues le quedo muy bonita
371
Dos amigos:
- Pero Carlos, ¿qué te pasa que te veo muy alterado?
- Sí, es que... no te lo vas a creer... he inventado un dispositivo que sirve para atravesar paredes...
- ¿Pero qué dices?. Te vas a forrar... ¿Y ya has pensado en el nombre que le vas a poner?
- Pues no. Qué te parece.... ¿Puerta?
372
¿El papel sobrevivará a internet? Por supuesto: nadie se limpia el culo con una pantalla.
373
- Me han contratado como profesor de inglés.
- ¿Trabajo estable?
- No, mesa es table. Trabajo es work...
374
¿Cuál es el colmo de un inmortal?
Que le pongan cadena perpetua.
375
- Carlos, ¡qué graciosa es tu mujer!. El otro día me contó un chiste que casi me caigo de la cama...
376
Un tipo llama a un programa de la tele en el que te adivinan el futuro para saber cómo le va a ir en su matrimonio y le preguntan:
- Dígame, ¿de qué signo es su mujer?
- Pues debe ser exclamación, porque se pasa el día gritándome...
377
- Me tienes harta Miguel ...¡solo piensas en comer!
- ¿A qué te refieres croquetamente?
378
- ¿Cuál es el colmo de un zapatero?
- Pues tener una MujerZuela...
379
Estaba una pareja de novios a punto de hacer el amor por primera vez, cuando ella le pregunta a él:
- Cariño, ¿y tú eres bueno en la cama?
- ¡Claro que sí! ¡Duermo 12 horas todos los días!
380
- Hola me llamo Pablo, ¿y tú?
- No, yo no.
381

Un tipo que estaba en casa escucha que llaman a la puerta. Abre y se encuentra con un técnico del ayuntamiento, que le dice:
- Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo.
- ¿Conmiguo?
382
Esto es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
- ¿Qué llevas en la mochila?.
A lo que el jorobado le contesta:
- ¡Tu peine!
383
- Hola, ¿Me da un condón?
- Oiga, por favor, que aquí hay dos señoritas, ¿es que no tiene educación?
- Perdone, tiene usted razón, entonces deme tres.
384
Este soy yo siempre que voy a un baño público:
Me lavo las manos.
Las pongo en el secador de manos.
Espero.
Espero.
Espero.
Me seco las manos en los pantalones.
385
¿Sabéis de dónde viene la lana virgen?
Pues de las ovejas feas.
386
- ¿Cuál es el colmo de un libro?
- Que en otoño se le caigan las hojas...
387
Dos amigas:
- Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, después de haber estado saliendo seis años.
- ¿Ah, sí?. ¿Y qué te ha dicho?
- Que tiene mujer y tres hijos.
388
- Cariño, tengo tu regalo. De cero a cien en dos segundos.
- ¡¡¿¿Me has comprado el Ferrari??!!
- Sí, claro, casi. Toma; una báscula.
389
-¡Rápido, necesitamos sangre!
-Yo soy 0 positivo
-Pues muy mal, aquí se viene a animar
390
- Buenas tardes señor, soy el afinador de pianos.
- Pero yo no lo he llamado...
- Ya, ya, me llamaron sus vecinos.
391
- Oiga López, este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves, jefe...
392
- Me he sacado el título de manipulador de alimentos. Ya tengo a los tomates y a las patatas en contra de las cebollas, justo lo que quería...
393
- Mamá, en el colegio me dicen gorda.
- ¡Ay Marrana!, no les hagas caso.
- Mariana, mamá, ¡Mariana!
394

¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
395
Hay 4 etapas en la vida: Primero crees en Santa Claus, después no crees en Santa Claus, luego tú eres Santa Claus y por último te pareces a Santa Claus.
396
 Cariño, ¿dónde está el niño?
- En inglés.
- ¡Será posible!. Where is the boy?
397
¿Cuál es el colmo de un oso panda?
Pues que le saquen una foto a color y salga en blanco y negro...
398
- Hola, ¿cómo te llamas?
- Vanessah, con "v" y "h"
- ¿Con VIH?. Vaya, lo siento de corazón...
399
Le dice un vecino a otro:
- Oye, que lástima, la gente cada vez lee menos.
- ¿Y tú como lo sabes?
- Lo acabo de oír en la radio...
400
- ¿Qué le dice un gusano a otro gusano?
- Me voy a dar una vuelta a la manzana.
411
- ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!.
- ¿Y te has vengado, hijo?.
¡Hombre!. ¡Si no me vengo, me matan!.
412
Pues resulta que el otro día desperté en mitad de un campo de cereales y... ¿sabes?. ¡¡¡Me desperté intrigado!!!
413
- Pues tengo en casa a un mosquito que es como mi hermano.
- ¿Y eso?
- ¡Es que lleva mi sangre!
414
- ¿Cuál es el colmo de Aladino?
- Tener mal genio.
415
Si un homicidio es matar a un hombre; ¿un suicidio es matar a un suizo?
416
¿En qué se parece la campana al papel higiénico?
En que una hace "tilín tilín" y el otro "tilimpia".
417
- Pues yo trabajo en el Pentágono.
- Querrás decir en el polígono...
- Bueno, más o menos...
418
¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?.
Porque tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el mérito.
419
Un hombre le dice al ginecólogo:
- Doctor, ¿qué es eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?
- No señor, lo que digo es que a su hija se la han ventilado uno o varios.
420
Facebook es el regreso a la época de las cavernas... todo el mundo se comunica escribiendo en los muros.
421
Llega un señor y le dice al taxista:
- Por favor, déjeme en el semáforo.
Y el taxista le responde:
- Yo lo dejo en la esquina, y usted ya verá como sube.
422
- ¿Te cuento un chiste al revés?
- Bueno.
- Pues, ¡ríete primero!
423
- Mi vecino es músico.
- ¿Y qué toca?
- Los huevos.
424
¿Que le dice un cable a otro cable? Somos los intocables!
425
¿En qué se parece la Playstation y los pechos?
Pues en que ambos son para los niños, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos.
426
- ¿Cuál es el colmo de un vidriero?
- Que su negocio quiebre.
427
- ¿Cómo te llamas?
- Lancelot.
- Pues atrápalot...
428
¿Qué le dice un cable a otro cable?
- Sígueme la corriente.
¿Lo has cogido?
- Pues no lo cojas que te vas a electrocutar.
429

Un socorrista le dice a una bañista:
- Oiga, ¿usted no nada nada?
Y la bañista le contesta:
- No, es que no traje traje.
430
Estaba una cucaracha bailando como loca, se le acerca otra y le pregunta:
-¿Es salsa o reggaeton?
-¡no tonta, es baygon
431
- ¿Pasaste el examen de Química?
- NaH,ni de Bromo
- ¿Era difícil?
- Cloro q sí, la verdad Nitrato de hacerlo
- Gracias
- Ácido un placer.
432
La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
433
¿Que le dice una iguana a otra iguana? ¡¡Somos iguanitas!!
434
- ¿Hola, es la embajada de Laos?
- Sí.
- Pues póngame uno de vainilla...
435
- Por que vas en traje al instituto?
- Pues porque tengo clase.
436
- ¡Maestra! ¡Un niño se ha caído de la ventana!
- ¡Qué horror!!!!... Se dice "por la ventana".
437
- Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen el Chapulín Colorado!
- Lo sospeche desde un principio.
438
Dos amigos charlando:
- ¿Y tú a quién votarás en las próximas elecciones?
- Yo a Alibaba y los 40 ladrones.
- ¿Y eso?
- Para asegurarme de que solo sean 40.
439
Van dos soldados en una moto y no se caen porque van soldados
440
Las mujeres se enamoran de lo que oyen, los hombres de lo que ven, por eso las mujeres se maquillan y los hombres mienten.
441
- ¿En qué se parece un ginecólogo a un repartidor de pizzas?
- En que ambos pueden olerla, pero no se la pueden comer.
442
- Oiga, mi gato ha matado a su perro...
- Pero qué dice, si es un doberman...
- Ya, y mi gato hidráulico.
443
Un hombre entra en una panadería, y dice:
- ¿Me da una barra de pan?, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan...
444
- ¿Sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
- ¿Cómo? ¡¿Entonces no son cajas?!
445
Dice el capitán del barco:
- ¡Subid las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras
446
- Veo que ya tose usted mejor.
- Sí doctor, es que he estado toda la noche entrenándome...
447
Tres de las palabras más bonitas del castellano son: "te lo dije"
448
- Oye, ¿y tú a qué te dedicas?
- Soy el encargado de la planta de pediatría.
- ¿Y qué haces exactamente?
- Regarla...
449
- Por favor, cariño, dime algo con amor.
- ¿Con amor?: ¡AMORfa!
450
- Papá, ¿qué está mas lejos, Córdoba o la Luna?
- Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Córdoba?
451
Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
452
- A las 10 te pito y bajas
- ¿Te has comprado un coche?
- No, un pito.
453
- Doctor, voy a mear con gran escozor.
- ¿Y con orín colorado?
- Este cuento se ha acabado... pero a mí me sigue picando.
454
- Perdón, pero nunca vi un huevo tan peludo...
- ¡¡Kiwis, somos kiwis!!
455
En el mecánico:
- Buenos días, jefe. Mi coche no arranca.
- Eso es una bici.
- Claro lumbreras... Es que mi coche no arranca.
456
- Dios es sordo
- ¿Gordo?
- ¡Sordo!
- Ah, ¿y como lo sabes?
- Porque le pedí cordura y me dio gordura...
457
- Oye, ¿cuál es tu plato favorito y porqué?
- Pues el hondo, porque cabe más comida...
458
Me gusta culpar a los demás de mis errores. Si no les gusta, es su problema, no el mío.
459
- Sí, González, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero créame, algún día me lo agradecerá...
460
Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando.
461
¿En qué país todo tiene fin?
Fin-landia
462
Era un príncipe tan feo tan feo que Cenicienta se fue del baile a las once y media
463
Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿qué demonios nos está cobrando Gas Natural?
464
- ¡Encontré un tipo formidable: tiene el encanto de Sinatra y el genio de Einstein!
- ¿Y cómo se llama?.
- Frankenstein.
465
- ¿Cómo se llama el padre de ET?.
- DONete.
466
- Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
- Perdón, señor, será a la romana.
- Irina, cariño, dile al burro este de dónde eres...
467
- Doctor, no puedo hacer el servicio militar.
- ¿Y qué le pasa exactamente?
- Es que tengo un problema de visión.
- ¿Y cuál es ese problema?
- Pues que no me veo haciendo el servicio militar.
468
Una mujer era tan fea, pero tan fea, que llegó virgen al divorcio...
469
¿Los ciegos se pueden enamorar?
No, porqué ojos que no ven, corazón que no siente...
470
- Buenos días, me gustaría alquilar "Batman Forever".
- No es posible, tiene que devolverla tomorrow...
471
- ¿Te sabes el chiste del camello?
- No.
- Pues te jorobas.
472
Era un niño tan feo tan feo que, cuando nació, el médico preguntó donde estaba la cámara oculta.
473
Dos que se encuentran:
-Oye, ¿y tú a qué te dedicas?
- Soy payaso.
- ¡Anda, pues hazme reír!
- Sí claro, ¿y tú a qué te dedicas?
- Yo soy político.
- Anda, pues haz... bueno, ¡mejor no hagas nada!
474
Es típico que tu abuela te de dinero como si te estuviera pasando droga.
475
¿Qué le dice una pulga a la otra?
Hey, ¿a pie o en perro?
476
- Te veo un poco obsesionado con las compras del Ikea.
- ¿Qué cajones dices?
- Estás fatal...
- ¡No digas estanterías!
477
- Perdone, ¿es este el ascensor de subida?
- No, he montado en otros mejores.
478
- Disculpe ¿Usted limpia piscinas?
- Pos cloro que sí.
479
- Mira cariño, ya he montado la cama de Ikea sin mirar las instrucciones.
- ¡Era un armario!
480
- ¿Me prestas tu teléfono?
- Sí, claro, espera. "Borrar", "borrar", "borrar",...Listo, aquí tienes...
481
- Oye, se filtraron tus fotos por internet.
- ¿Sin ropa?.
- No, sin Photoshop.
- ¡No, eso no!. ¡Dios mío!. ¿Por queeeeeeeeeeeéééééé...
482
Adrenalina es meterse la mano en el bolsillo y no notar el celular.
483
Dos amigas:
- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Pues por eso...
484
- Pues mis padres se han ido de vacaciones a la capital de Siria.
- ¿Damasco?
- Tú si que das asco...
485
- A mí me gustaría vivir en una isla desierta.
- A mí también.
- ¡Ya empezamos a llenarla eh!
486
- ¿Cuánto cuesta alquilar un coche?
- Depende del tiempo.
- Vale, pongamos que llueve.
487
- ¿Algún doctor en el avión?
- Yo soy doctor, ¿qué pasa?
- ¡Un infarto!
- Soy doctor en filología inglesa...
- ¡Va a morir!
- He is going to die.
488
¿Cuál es el objeto más regalado en tiempos de crisis?
Un paquete de pilas que pone "No incluye juguete"...
489
Esto son dos tontos que se encuentran, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?.
Y el otro responde:
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡¡Croquetas!!!.
490
- Cariño, después de tantos años, ¿todavía te gusto?
- No, todavía no.
491
- ¿Cómo se dice calzoncillos en sueco?
- Escondinavo...
492
La vaca le dice al ratón:
- Uy, qué gracioso, tan pequeño y con bigote.
Y el ratón contesta:
- ¡Ja! Y tú, ¡tan gorda y sin sostén!
493
- Hombre Juan, ¡cuánto tiempo! ¿Terminaste la carrera de ingeniería?
- Si, ¡con matrícula!
- Muy bien, ¡me alegro un montón hombre! Mira ponme un BigMac con cocacola y patatas grandes.
494
¿Cómo se dice "un gorila con un perro en la playa" en senegalés?
King kong con un can en can cun...
495
- Pues mi mujer es heavy metal.
- ¿Ah sí?
- Sí. Me AC/DC nar...
496
- Hola, ¿con el hospital de niños?
- Chi.
497
- Hijo, ¿que me vas a regalar para el 10 de Mayo?
- ¡Ya te di un like en Facebook, mamá!
498
- Oye, me parece que tu mujer nos engaña.
499
Va un tío al campo con un saco de estiércol y se encuentra con amigo:
- ¿A dónde vas Mariano?
- A echarle estiércol a las fresas.
- ¿Y no las has probado con nata?​
500
- Hijo-mama me pico una serpiente.
-Mama-cobra.
-Hijo-no gratis.